a cena dos outros

2011-11-30T11:59:00.001-08:00

Eu sou o melhor gajo do mundo a ler histórias e sou-o desde pequeno, altura em que adormecia os meus pais com dramatizações livres dos Contos de S. Petersburgo de Gogol (o primeiro gajo do mundo a ter nome para fundar um motor de busca) e dos Filhos da Droga de Christiane F., que adaptei para musical apenas com recurso a uma beatbox e um daqueles peluches que apitam quando um gajo aperta e foram os meus pais que me levaram ao Bravissimo, Bravississimo, um concurso para crianças talentosas em Banguecoque decalcado do Bravo Bravissimo, mas para malta com talento a sério e acabei por ganhar a cena com a adaptação da fábula O Carvalho e o Caniço à realidade da Reboleira contra um puto húngaro que conseguia andar de bicicleta montado num balde, o que por si só diz bastante da qualidade da minha interpretação e não nos vamos esquecer que Banguecoque é a capital mundial do Ping Pong sem raquetes, que é dos desportos esteticamente mais impactantes do mundo, mas os gajos ficaram de tal maneira estasiados que, aproveitando a inexistência de qualquer lei de registo de marcas e patentes, criaram todo o tipo de coisas com o meu nome, desde alpista a carros desportivos, tanto que hoje sou o único particular do mundo a ter uma embaixada num país, que normalmente utilizo para por a roupa de verão e para escoar aquela mobília que um gajo vai acumulando com as compras do Ikea.

2011-11-22T04:30:00.001-08:00

Sou o melhor gajo do mundo a fazer partidas de escritório e sou muitas vezes disputado por várias empresas exatamente por essa qualidade, porque animo o escritório e distraio a malta do trabalho, que é uma coisa chata, cheia de papelada, tanto que no outro dia preguei uma partida ao Esteves, da Direção de Planeamento e Controlo, que é o gajo responsável pelos indicadores da empresa e vibra com os semáforos verdes dos relatórios operacionais, e apanhei-o através da namorada, a Gilda dos RH, que foi à casa de banho, puxou o papel higiénico que eu tinha embebido em piri-piri e saltou como Sergei Bubka para um alguidar com água que eu tinha deixado a jeito com uma daquelas tatuagens que os putos usam no fundo e a Gilda ficou com um dashboard cheio de sinais vermelhos e gráficos de linhas descendentes impresso nas partes baixas durante quatro meses, tanto que o Esteves preferia ficar todos os dias até á meia-noite no escritório a ver vídeos no youtube a ir para casa e ser confrontado com aquela imagem de ineficiência operacional e o casamento deles acabou por durar só mais seis meses, mas quem ficou mesmo triste foram os três miúdos, especialmente aquele que não consegue dizer os l’s e que se cospe todo a comer, que agora tem que cortar o bife sozinho, enquanto espera que a mãe chegue do Call Center, onde teve que se inscrever para ajudar a pagar a fisioterapia do puto mais velho, que fez uma rutura de ligamentos quando regressava a pé do treino de rugby do Belenenses, onde o Esteves o inscrevera e era lenda viva, mas lá no escritório a malta partiu-se a rir e acabei por ser eleito CPO (Chief Prank Officer) da empresa, com regalias tão distintas como: 1) carro da empresa com buzina manual, daquelas divertidas; 2) cadeira com três pernas, para facilitar quedas inesperadas e proporcionar gargalhada; 3) e um teclado que simula diversos tons de flatulência e animais de quinta.

2011-11-21T03:27:00.001-08:00

Eu sou o melhor gajo do mundo a andar à chuva, toda a gente sabe isso, especialmente aquela malta que se cruza comigo no meio da rua em dias de intempérie e, um pouco aparvalhada, procura a câmara, como quem diz: isto só pode ser um anúncio da ermenegildo zegna e para a coleção la spectacularitá e eu fui o primeiro gajo do mundo a introduzir o vocábulo spectacularitá no léxico italiano, tanto que os gajos quando queriam dizer que uma cena era muito fixe, levantavam as mãos e abanavam-nas como quem completa um truque de magia, até que um dia cheguei ao aeroporto de roma e o segurança me perguntou se tinha alguma coisa a declarar e foi aí que os gajos conheceram o termo e causou um impacto tal que, poucos dias após, estava a descansar no hotel e recebi uma chamada do concierge a dizer que o papa estava no atrium do albergue para me ver e foi aí que me consagrei como primeiro gajo do mundo a ir a roma e a ser visto pelo papa, que queria falar comigo sobre coisas alegadamente mundanas, mas ás tantas já estava a questionar toda a iconografia da igreja católica e a pedir-me para tirar umas fotografias em trajes duvidosos, pendurado numa estrutura de madeira e eu, a dada altura, tive que usar o meu mantra para velhos, que consiste em iniciar uma diálogo com a frase “esta malta nova…”, enquanto distribuo cartões para uma partida de bingo que nunca chaga a acontecer, porque poucos minutos passados, estão no sofá a tentar combater o sono como se este tivesse a tentar invadir a polónia.

2011-10-14T04:53:00.001-07:00

Já houve vezes em que pensei: talvez não seja o melhor gajo do mundo em todas a categorias, especialmente naquelas mais manhosas, em que é preciso calçar luvas, como acontece quando um gajo faz o seu próprio acompanhamento urológico ou quando vai roubar uma aparelhagem à singer, mas nesses momentos em que a modéstia investe, rapidamente me entalo numa porta, bebo um red bull e oiço a cassete de hipnose que me tornou no melhor gajo do mundo a tentar matar o presidente da libéria (e teria conseguido se o gajo tivesse cócegas) e a confiança volta aos níveis de espectacularidade habituais, tanto que, da última vez em que isso aconteceu, saí logo à rua e pedi à primeira pessoa que encontrei que enunciasse um verbo aleatoriamente e a senhora dos cachorros quentes disse surpreendentemente “cachorros” e foi nesse momento que me consagrei não só como o melhor pedagogo do mundo, quando expliquei à senhora a diferença entre um verbo e um substantivo apenas com recurso ao asfalto, a uma embalagem de maionese e a uma embalagem de ketchup para corrigir os exercícios, mas também como o melhor gajo do mundo a comer cachorros, que quando dei por mim, já tinha um gajo com um monóculo a comer um ao meu lado, tal o nível que eu conferi à mui desleixada arte de comer cachorros, tanto que fui primeiro gajo do mundo a conceptualizar o cachorro gourmet, que tem na base uma salsicha de porco preto e é guarnecido com vieiras e puré de castanha.

2011-09-22T04:15:00.000-07:00

é só para avisar que não morri. continuo a ser o melhor do mundo na maior parte dos verbos, alguns dos quais existem só na minha cabeça, como o verbo ombriligar, que é o acto de falar ao telemóvel usando apenas o ombro para equilibrar o aparelho, em que sou o melhor do mundo desde 1994, ainda os telemóveis pareciam centrais termoeléctricas e tudo começou uma vez que fui ao circo com a minha irmã e recebi uma chamada para finalizar um negócio de um fiat uno, que estava a vender e, ás tantas, tinha a malta toda a bater palmas, a pensar que era um daqueles números dos palhaços que começam na bancada e pouco depois já tinha a criançada toda empoleirada, a querer fazer chamadas e a perguntar "já chegámos?" e eu a querer vender o carro, que fazia mais barulhos que uma slot machine, tanto que tive que largar o telemóvel para distribuir bordoada pelos putos e, milagre dos milagres, consegui equilibrar o aparelho só com o ombro, como uma foca que teve um avc e não consegue equilibrar a bola com o nariz e a malta ficou estupefacta ao ponto de parar tudo, de o homem das luzes me focar com um holofote em formato de estrela e dos leões não quererem sair da jaula com vergonha do número que tinham planeado e foi o primeiro espectáculo de circo a que assisti que ficou a meio, sem que ninguém tenha pedido o dinheiro de volta.

2011-06-06T07:57:00.001-07:00

Eu sou o melhor gajo do mundo a estacionar o carro em lugares paralelos ao passeio, tanto que fui o primeiro gajo a ser obrigado pela antiga DGV a ter um sinalizador sonoro de marcha a trás, não para alertar os peões para o perigo, mas para focar a atenção dos transeuntes no pedaço de arte que está a ocorrer perante os seus olhos e já não é a primeira vez que um polícia se dirige a mim para me inaltuar, que é uma figura jurídica nova, inventada pelo estado português para me agraciar e não ter que criar um estado novo só para mim, que consiste em dar um título do tesouro com maturidade a dezoito anos (aos treze ainda só falam dos jonas brothers) por cada contributo estético que enalteça o espírito da nação e nesta brincadeira já tenho um portfolio de mais de um milhão de obrigações, que hoje em dia valem quase dois pires de tremoços e até já tenho um gestor de conta no banco, que me telefona todos os dias de manhã a dizer que sou bonito e que mereço tudo e uma vez até lhe estacionei o carro, um nissan qashqai, numa raia de auto-estrada e fui o primeiro gajo no mundo a estacionar paralelamente aos dois lados da raia, que até tiveram que chamar um matemático e uma porteira, o primeiro para analisar o fenómeno e validar a possibilidade do evento e a segunda para anunciar a boa nova à vizinhança e, ás tantas, não só tinha sido o gajo a romper com os velhos paradigmas da geometria, mas também já tinha um relacionamento extra-conjugal com a carla do quiosque e tinha sido o fundador do motor de busca google, quando toda a gente sabe que a google é americana e que eu só fui o primeiro gajo a escrever google no google e a aceder à biblioteca de crimes de guerra que existe por detrás das cores bonitas.

2011-05-04T04:21:00.001-07:00

eu sou o melhor gajo do mundo a fazer conversa em elevadores e sou capaz de discorrer, com o mesmo á vontade, sobre temáticas tão diversas como a filologia românica ou as axilas da luciana abreu e há gajos na minha empresa que esperam que eu chegue só para me acompanharem na viagem do piso -4 ao piso 11, onde saio normalmente em ombros e com um salva de palmas apenas comparável àquela que decorreu da queda do muro em 89 e ás vezes até vejo malta loira, com máquinas fotográficas e mapas em riste, que fazem essa mesma jornada comigo e nem sei como é que eles conseguem entrar num edifício privado, com torniquetes por todo o lado, mas aparentemente já há uma menção à minha pessoa no let’s go europe como o cícero da otis, sendo especialmente destacado o meu monólogo do 5º ao 10º e a minha dialéctica do -4 ao 1º, que assenta numa retórica mais focada nos eventos meteorológicos do dia, mas com um ligeiro toque em corporate valuation e receitas de cozinha mediterrânica, isto tudo ao som de um instrumental de cat stevens capaz de fazer chorar um agrafador, que é um objecto meio pateta e tem dentes de mentiroso como o teco, e há até um gajo da contabilidade que apregoa ter sido curado de uma gaguez nervosa pela minha small talk e insiste em fazer peregrinações anuais de joelhos do 4º ao 11º piso usando apenas as escadas e agora tenho um gajo que não só me faz o irs, como também lidera pro bono o meu processo de beatificação, com contabilidade organizada e uma margem ebitda prevista de 14 %, que está claramente acima dos pares e de alguns impares que têm a mania, mas antes disso tenho que morrer e ao que sei já está a ser construído o elevador que me levará aos céus, que terá a capacidade para 6.000 lugares sentados, todos eles já esgotados por uma legião de anjos e arcanjos ansiosos por conhecer o segredo de um bom arroz de pato.

2010-09-23T13:59:00.000-07:00

Eu sou o melhor gajo do mundo a assinar cheques, porque normalmente não olho para os documentos que assino, exactamente do mesmo modo que o sam jackson ou o bruce willis não olham para as explosões que acontecem na sua proximidade e tenho uma assinatura que parece um electrocardiograma ou um gajo com Parkinson a tentar desenhar uma linha recta e a malta gosta de cenas com linhas direitas, como os móveis do ikea, e de cenas que não se percebem, como a literatura do beckett, de tal maneira que fui o primeiro gajo do mundo a ser convidado para dar autógrafos na fnac do colombo sem ter editado qualquer livro e por entre cadernos e post-its, assinei o decote de uma gaja, a tela de um mondrian original, uma bola da adidas e uma receita médica para um velhote que estava enrascado e segundo me foi dito, o número de visitantes não só ultrapassou qualquer dos lançamento da saga harry potter, como acho que o próprio harry potter se encontrava na fila, não só para eu lhe assinar a varinha, mas também para me apresentar a mãe, isto porque o gajo quer ter um irmão genial com o qual possa rivalizar e quiçá discutir as partilhas e os poucos gajos com genes dourados (classificação UNESCO) que ainda subsistem no mundo sou eu e o eduardo lourenço, mas, a não ser que coloquem quatro estacas e uma roldana à volta da pélvis do eduardo, não me parece que ele vá fecundar ninguém nos próximos tempos, deixando o ónus da espectacularidade da espécie na minha pessoa, que agradece a preferência, mas tem mais que fazer que andar a namorar gajas que já cheiram a calcário.

2009-12-11T02:06:00.000-08:00

eu sou o melhor gajo do mundo a encontrar o wally, tanto que fui o único gajo até hoje a encontrar o wally num teste rorschach, isto no 9º ano e o meu psicólogo aconselhou-me logo a escolher o agrupamento 5, que corresponde à área da "espectacularidade", só acessível para os melhores do mundo em alguma cena e a minha turma tinha apenas três elementos: o "xixas": melhor gajo do mundo a comer azedas, que já morreu com úlceras no estômago; o neo: melhor gajo do mundo em código matricial e a fazer a ponte em ginástica, que hoje acho que é actor nos eua; e eu, o melhor gajo do mundo em tudo o resto e segundos nas especialidades mencionadas, tanto que a minha adolescência foi feita de medalhas e chaves de cidades que nem sequer conheço e cada vez que ia aos jogos de lisboa, tinha uma roulotte só para mim, uma taça de m&m só com bolinhas vermelhas e saía de lá com um ford orion e uma gaja da organização, isto depois de ter cilindrado todas as equipas em todas as disciplinas, incluindo corfebol, onde joguei a final contra uma equipa de chelas, que tinha um lobijovem como base e o gajo até jogava bem, mas eu, como sou o maior estratega do mundo a jogar basquetebol, mordi-lhe uma orelha e os gajos tiveram que lhe pôr uma daquelas grafonolas para o gajo não coçar a ferida e ele começou a agarrar-se à bola e desorientou-se de tal maneira que acabou o jogo a montar um cavalo de ginástica que se encontrava no pavilhão e ainda fui eu que mandei o balde de água que os separou.

2009-12-03T01:24:00.000-08:00

sinto que sou o melhor gajo do mundo em triatlo ultra-moderno, isto apesar de não haver qualquer ranking oficial até à altura, mas como toda a gente sabe, quem inventa um desporto, tem bragging rights sobre o mesmo, sobretudo quando se trata de uma modalidade que remete o antigo triatlo para a categoria de "desportos para meninos ou para meninas que por trás parecem meninos", isto porque o meu novo triatlo é composto por: uma prova de natação de lisboa até cartago, mas à antiga cartago, o que implica uma deslocação superior à velocidade da luz e a consequente viagem no tempo, difícil de obter, sobretudo em mariposa; um circuito de ciclismo pelos apeninos acima, sem selim para descansar; uma prova de atletismo na medina de fez com um ipod nano na mão; e finalmente uma prova de carjacking de moscovo até múrcia, se possível com uma bailarina exótica/médica na mala do carro e este será certamente o desporto do futuro, tanto que vou já registar a patente disto, comprar o domínio theoldtriathlonisforpussies.org e começar a treinar, porque para além de levar a cabo todas estas provas, quero fazê-lo a fumar, que dá muito mais estilo e aumenta o grau de dificuldade da cena e com isto tudo espero ser eleito o melhor atleta do mundo em 2012, superando a vanessa fernandes, que nessa altura já deve estar na andropausa e o ricardinho do futsal do benfica, que será o jogador mais aerodinâmico do mundo, resultado do fenómeno, até hoje pouco estudado, da erosão da patilha pelo maneirismo.

2009-11-24T02:40:00.000-08:00

eu sou o melhor gajo do mundo a ler em braille e eu só tenho a 4ª classe de braille, porque os meus pais não valorizavam os estudos e preferiam que eu desenvolvesse o tacto a ordenhar vacas no campo, em vez de ler os clássicos ou resolver inequações modulares com os olhos fechados, que manda mais estilo que conduzir um punto gt com o joelho, tanto que uma vez consegui sacar de um daqueles invólucros com bolinhas de ar que vêem com as telefonias, o código para um erp de gestão na área da hotelaria, porque aquilo basicamente é código binário em braille e a gaja da loja de electrodomésticos estragou logo um leitor de blu-ray com a humidade que o feito lhe gerou e perguntou-me se eu não queria matar o noivo e casar com ela, mas o braille tem que ser usado para o bem e não para proveito pessoal, e a história do ribas é disso exemplo, quando um dia apalpou duas vezes o peito à gracinda, alegando não ter lido bem à primeira, e no dia a seguir tinha uma erupção cutânea na pélvis que qualquer invisual traduziria como: "se queres comer gajas, corta as unhas e divide a sobrancelha, que isto não é uma quermesse" e o gajo nunca mais tocou no braille, nem para cantar músicas do joe dassin, que o gajo não sabe ler em francês e aproveitava o braille para falar estrangeiro com as moças.

2009-11-13T02:14:00.000-08:00

eu sou o melhor gajo do mundo a fazer pausas em blogs, tanto que o photobucket cancelou a minha conta, desalojando todas as minhas fotos, incluindo aquelas onde me encontrava vestido e os chineses invadiram a zona de comentários do blog como se esta fosse parte de um contentor em trânsito para os estados unidos, como no lethal weapon não sei quantos em que o danny glover acolhe uns quantos chineses só porque eles são queridos e ficam bem em cima da lareira e depois o gajo está sempre a dizer "i'm too old for this shit", mas ainda assim avia o chinês mau, que acho que agora trabalha ali na mouraria, numa loja que vende tapetes de arraiolos a um euro e vinte e acho que são verdadeiros, disse-me um amigo meu paquistanês, que percebe bué de tapetes, tendo inclusivamente já voado em alguns e isto é a globalização de giddens, a dissipação do binómio espaço-tempo enquanto elemento estruturador da teoria social, tanto que o chinês mau pode estar na casa de elvas (porque é mau) a ver os filhos do paquistanês, que um dia precisaram de dinheiro para comprar cromos de cricket e entraram na carrinha de um holandês que alegava ter uma casa de chocolate, tendo dessa tarde resultado um vídeo que de pedagógico só tem a seguinte lição: um paquistanês cabe na lente de uma câmara, mas a lente de uma câmara não cabe num paquistanês.

2009-07-15T02:26:00.000-07:00

eu sou o gajo com as mais belas feições do mundo, que parece que deus estava sob o efeito de cocaína quando desenhou a minha cara e provavelmente estava, porque depois começou a pingar sangue do nariz e a correr à volta da mesa a tentar morder o próprio rabo, mas é assim que ele trabalha melhor e tirar-lhe a cena é como embaciar os óculos ao pedro tamen, o gajo continua a escrever cenas bonitas, mas fora das margens e deus não pode errar, porque depois voltam a nascer gajos como o daniel oliveira e o mundo fica sem bombazine durante 20 anos e eu preciso deste tecido para, ás vezes, ir ao king ver um filme eslovaco, porque os gajos com feições espectaculares não são bem vistos no cinema independente, que é pertença daquela malta com óculos de massa que nasceu quando deus foi à casa de banho mudar de cuecas depois de ter feito a soraia chaves, que é estilo a gaja mais fixe do mundo e a única soraia que não cospe para o chão e eu e ela temos um encontro marcado com o destino para fazer o filho perfeito, que vai ser o primeiro james bond português, o único agente secreto do mundo a fazer tudo, incluindo gajas, com um palito na boca e ainda assim será eleito o sexiest man alive de 2022, com larga vantagem sobre o michael j fox, que ainda andará para trás e para a frente no delorean a tentar descortinar o melhor penteado para levar a concurso.

2009-07-02T08:09:00.000-07:00

eu sou o melhor gajo do mundo a comprar tabaco.

2009-06-29T06:50:00.000-07:00

eu sou o melhor gajo do mundo a fazer tributos a pessoas que faleceram, tanto que, no outro dia, pus o meu pai a chorar com a morte do michael jackson e o meu pai não chorava desde que deixou de fazer refogados, no ultramar, e pensa que o michael jackson é aquele tipo que foi apanhado numa casa-de-banho a arregaçar a pilinha de outro gajo com o ânus e o michael jackson não é gajo para isso, a não ser que por "gajo" se entenda "haley joel osment" e por "casa-de-banho" se entenda "imaginarium" e assim já começa a fazer sentido, mas mesmo assim sou capaz de fazer um spinning adequado à situação e pôr uma ou duas beatas a ir a fátima de joelhos em sua memória: porque ele não gostava de crianças, tinha uma simples paixão pelo futuro; ele não quis ser branco; quis apenas ter um pénis mais pequeno (e não tem nada a ver com potenciais vetos em jogos de bate-o-pé por parte de rapazes espigadotes que dizem que o pai está na marinha e tem uma espingarda em casa para nos matar) e trata-se de um percurso igual a tantos outros, como o do tulicreme, que evoluiu do cacau para avelã e não ouvi ninguém a dizer mal e até estou arrepiado com esta capacidade eufemística, tanto que acho que devia ser criado um organismo público para supervisionar este meu talento, que pode relativizar comportamentos e costumes ao ponto de utilizar o pimenta machado como benchmark para juízos éticos.

2009-06-19T03:23:00.000-07:00

eu sou o melhor gajo do mundo a combater a pobreza, porque a pobreza é uma cena feia que faz com que os putos não usem ténis fixes e tenham linhas de caca nas unhas de tocar nos outros meninos pobres e eu, no outro dia, comprei uma moto 4 para dar ao banco alimentar porque comer arroz com atum sentado num banco de jardim nunca deu estilo a ninguém, sobretudo quando a seguir se tem que entregar pizzas e eu fui o primeiro gajo no mundo a inventar a teoria das ascending social utilities, que são cenas que o pobre tem, que já foram usadas pelo rico e lhe dão a ilusão de pertença a circuitos sociais mais restritos, como o chico do talho, que tem montes de garrafas de cristal na sala, mas cheias de aguardente nova e esta teoria quase me valeu um sloppy, que é um prémio anual de sociologia e teoria social, mas não tinha a barba suficientemente crescida nem uma camisa de flanela para a cerimónia e então ganhou um francês qualquer que estudou as relações de poder no jogo pass the bong, tendo concluído que o gajo menos pedrado é normalmente o gajo que leva para casa o leitor de DVDs e o ouro da mãe do anfitrião, isto sempre com uma secura do caraças e com a sensação de que está a ser seguido pelas setas do microsoft visio.

2009-06-05T10:13:00.001-07:00

eu sou o melhor gajo do mundo a sacar cenas daquelas máquinas que há nos cafés, com peluches e assim, que no outro dia saquei um rádio AM para um puto que estava lá desde 1984, o rádio, não o puto, o puto tinha acabado de chegar e só para impressionar a malta que lá estava, fiz um mikado dentro da máquina só com o gancho, tendo conseguido, posteriormente, sacá-lo para fora da caixa para coçar as costas, só com recurso ao manípulo, porque o metal é fresquinho e dá-me aquele arrepio na espinha e se eu tivesse que comandar um barco de piratas com um braço daqueles, conseguia sem problemas, porque já fiz um quiz no facebook sobre o tema e deu-me 76% de aproveitamento e só não tive 100% por causa das conjuntivites que apanhei no quiz who would you want to have on your side in a pee fight e calhou-me o camilo de oliveira, que tem a próstata do tamanho de um carrossel e aquilo foi um massacre tal que tive que pôr o BI ao pescoço para me irem buscar, porque do outro lado estava uma tuna académica acabada de chegar dum arraial e o pandeireta parecia um GOE, aos pinotes e a disparar ao mesmo tempo que mandava a bandeira ao ar e esta malta quer tudo menos estudar, que havia lá um gajo que já estava na 14ª matrícula e com isso já tinha garantido uma grátis, isto em antropologia social, que é estilo o curso mais fácil do mundo, já completado por alguns símios na suécia e pelo coiote da ACME.

2009-05-25T04:31:00.000-07:00

eu sou o melhor gajo do mundo em desportos aquáticos e a minha mãe pode prová-lo, porque tem a cassete da minha primeira ecografia e eu, no líquido amniótico, fazia já coreografias espantosas, sem touca ou grampos no nariz, que essas merdas são para maricas, tanto que na segunda ecografia vieram já dois treinadores russos para ver um número que eu fazia, que consistia em saltar à corda com o cordão umbilical ao ritmo do shake your body dos jackson five e um dos russos quis logo assinar um pré-acordo com os meus pais para, aos cinco anos, ir treinar o ivan drago para as montanhas do cáucaso, isto com o propósito de derrotar um americano qualquer que não tinha vingado na indústria porno e capitalizou essa frustração para o ringue, mas os meus pais tinham outros planos para mim, que incluíam estudos e trabalho na lavoura, que fui o primeiro gajo no mundo a cantar um poema de craig raine na apanha da azeitona e também fui o primeiro e único gajo a inventar um algoritmo que faz chover e isto resultou de uma simples inversão no fluxo de previsão assegurado pelo meu joelho, porque se o gajo me dói cada vez que chove, apenas é necessário um martelo e algum estoicismo para fazer chover, e com esta descoberta proporcionei a melhor colheita de vinho verde do mundo e hoje tenho um feriado municipal com o meu nome, com direito a procissão e bailarico e foi num destes festins que ganhei o título de melhor dançarino popular do mundo, quando rodopiei tanto a alzira que a gaja perdeu as chaves de casa e só as encontrou dois dias mais tarde na aldeia vizinha e ainda estavam incandescentes.

2009-05-08T02:47:00.000-07:00

eu sou o melhor gajo do mundo a combater malta da cgtp, mesmo que não tenham bigode, que é a espécie mais evoluída de comuna, que já consegue comer de boca fechada e fazer chichi num penico, mas ainda esbraceja quando se fala em cotonetes e tenho uma sala de jantar somente decorada com bustos embalsamados de alguns ilustres comunistas com que travei nobres batalhas, eles com arados e eu com uma 9 mm, que esta malta tem mãos grossas do campo e é prudente manter a devida distância, até porque os gajos têm doenças esquisitas que funcionam em regime cooperativista e uma gonorreia associada a uma conjuntivite aguda resulta em dois focos de infecção com fluxo de saída de líquidos, que confundem o sistema imunitário e depois as bactérias más começam a distribuir panfletos ás bactérias boas e vai-se a ver já está tudo encostado ás paredes a coçar a tomatola enquanto o organismo dá de si ao primeiro sinal de gripe, e depois um gajo tem que andar a apanhar injecções de penicilina, que é a mesma coisa que um gajo se sentar em cima daquele bidão com vidros onde o van damme passa as luvas no kickboxer, antes de arrear no chinês que mexe as mamas, que se eu tivesse que lutar com o gajo não sei se lhe batia ou se me batia antes uma canhola, isto sem pôr em causa a vitória, porque eu sou o melhor gajo do mundo em free-style karate e uma vez, em odivelas, limpei três ciganos que queriam o meu cinto da el charro, sem apagar o cigarro que ia a fumar, isto porque a minha luta é como um F16 numa demonstração da força aérea, rápida e a deixar rasto e houve até um velho chinês que desceu duma árvore e me pediu para ir proteger a aldeia do gajo em troca de comida e gajas à descrição e eu disse que não porque o gajo não tem sport tv e grande parte da minha angst vem das derrotas do Benfica.

2009-05-05T04:01:00.000-07:00

Eu sou o melhor gajo do mundo a usar terminologia de consultoria de gestão, que no outro dia fiz um powerpoint inteiro em inglês e no present continuous, isto sem recorrer aos termos clássicos, como benchmarking ou gagging, que os administradores ficaram logo extasiados e um ainda se esgueirou por debaixo da mesa para me fazer um footjob, ao que eu repliquei “se me queres fazer um tug, vais ter que fazer um downsizing dessa unhas, que uma coisa é dedilhar o street spirit numa guitarra acústica ou coçar as costas a um agricultor e outra é tocar aqui no wee-wee de um gajo” e aí o presidente do conselho de administração ficou naquela: “este puto tem bull size balls” e fui logo ali promovido a administrador executivo, com o pelouro das finanças e da coolness, que é uma área nova de auditoria interna, na qual tenho poderes ilimitados, até para beber sangue de alguns funcionários e requisitar as suas crianças para impressionar gajas ao fim-de-semana, que no outro dia fui com o filho do tavares da contabilidade à praia e as gajas pareciam varejeiras à volta de cocó e algumas delas aproveitaram para fazer o irs, porque o puto é jeitoso com os números e foi ele que me disse que podia pôr a factura do chickswithdicks.com nas despesas de educação, porque, no fundo, um gajo aprende que uma saia e um brincos largos não fazem uma mulher, mesmo que ela se encontre elegantemente sentada no balcão de um bar e goste de literatura sul-americana.

2009-04-30T01:58:00.000-07:00

eu sou o melhor gajo do mundo a jogar ao assassino, porque sou um gajo nervoso e nunca ninguém percebe se estou a piscar os olhos por tique, ou se o assassino tem uma metralhadora, que os meus assassinos são gajos astutos e assim que vêem um polícia no encalce, de imediato raptam um outro jogador e barricam-se num supermercado com ele, isto tudo feito com movimentos oculares, que eu sou o gajo no mundo com maior amplitude de movimentos na córnea e consequentemente o melhor gajo no mundo a acompanhar músicas de megadeth com eye drums, que ainda não é desporto olímpico porque não há federação e não há federação porque eu não posso ser presidente, tesoureiro e treinador, apesar de ser o melhor do mundo em todas estas funções, porque depois ficava sem tempo para ver televisão e para me coçar e um gajo precisa disso para relaxar e ganhar lágrima, que eu já não choro desde 1991, desde que a carla, rapariga namoradeira do meu prédio, me disse que ia ganhar barba no pipi, porque tinha visto a mãe no duche e ficou com dúvidas se tinha avistado uma vagina no baixo ventre da progenitora ou um filósofo prussiano do século XIX e acabámos logo ali a relação com um xôxo e um linguado e a seguir ainda lhe apalpei o rabo com um beliscão para ela ter noção de quem é que mandava e a gaja aí experimentou o primeiro orgasmo, que deixou uma mancha no meu sofá do tamanho de áfrica nos mapas-mundi, dependendo da escala, mas mais ou menos, não sei, que ainda hoje digo aos meus pais que fui eu que me mijei para não explicar o sucedido.

2009-04-21T05:31:00.000-07:00

eu sou o melhor heterossexual do mundo em danças de salão e só não tenho lá uma taça em casa porque isso é cena de maricas, mas tenho o reconhecimento tácito dos profissionais da cena, que nem me querem apresentar as filhas porque têm medo que as miúdas comecem a menstruar aos 5 e 6 anos e eu acho que a ordem natural das coisas é aprender a contar e só depois começar a deitar sangue do "pipi", para a partir daí começar a medir os ciclos e não ir à piscina em dia "não", como uma gaja que eu conheço que foi surfar para a austrália com o chico (e não estou a falar do gajo de "uma aventura") e desenhou naturalmente uma gincana para tubarões e outros seres vivos que gostam de desafios, como um dos irmãos castro, que andava lá metido no meio só para o desporto, mesmo já com 68 anos e sem saber nadar, que as únicas braçadas que o gajo deu na vida aconteceram no corta-mato da amadora, quando caiu numa poça de água de 0,5 metros e só deram por ele quando o outro irmão, numa aula de tapeçaria, sentiu um ansiedade inexplicável e começou a cuspir lama, porque os gémeos são assim e têm poderes especiais, que até há gajos sem grau de parentesco, mas parecidos, que conseguem partilhar ficheiros peer to peer só com olhares, que foi assim que me arranjaram o último football manager e a edição pdf da playboy portuguesa.

2009-04-10T06:48:00.000-07:00

sou o melhor gajo do mundo a explicar coisas em toalhas de restaurantes, que no outro dia expliquei a um colega meu a obra inteira de diderot, apenas com recurso a uma esferográfica, um bocado de plasticina e um fantoche, "o sabichão iluminista", e estamos a falar do tipo de gajo que pede almôndegas para o almoço, mesmo sabendo que se trata de restos do dia anterior, que eu ia jurar que vi uma bandelete numa delas, o que quer dizer que tenho competências pedagógicas excepcionais, porventura as melhores do mundo, perguntem ao bureau of education and research, que assistiu a uma palestra minha dirigida a putos autistas e quinze minutos passados, já estavam os putos todos lá fora a jogar ao lenço, que a gaja do bureau disse que queria ter um filho meu, só para eu o ensinar a jogar à bola e depois vendê-lo a clube da premiership, mas os testículos não são meus, são da unesco e um gajo tem pudor em instrumentalizar uma dádiva de deus, que me pode despromover de "espectacularíssimo" para apenas "espectacular", como quase aconteceu quando deus me viu a mijar sentado no jardim da estrela, e "espectacular" é estilo o "AA+" das agências de rating, e ninguém gosta de ver a sua notação baixar, como a alexandra lencastre, que baixou de "AAA" para "AI...OQUEÉQUETEACONTECEU,FILHA?", isto porque a gaja tem a auto-estima de um cavalo-marinho, que só não é mais infeliz porque nunca veio à tona ver o pénis de um cavalo normal, que com aquela âncora o gajo conseguia travar muito melhor sempre que se põe na galga com os outros peixes.

2009-04-06T08:25:00.000-07:00

sou o gajo no mundo que faz powerpoints mais bonitos, isso é tão certo como a carla caldeira ter uma picha, que não há gajas tão altas e tão largas de costas, que nem a minha prima, que faz natação desde os três anos e corta lenha para a família toda no outono, tem as costas tão largas ou isso ou são duas gajas siamesas que só se separam nas costas, mas vai um gajo tentar dizer isto ao meu pai, que já deve vertido mais adn à pala dela que o fernando mendes depois de se agaixar duas vezes, que para o gajo o preço certo é aquele que está mais perto, se é que me entendem (porque o gajo é gordo comó caneco ((a ingestão calórica do gajo é superior á energia queimada)) e isto já parecia uma fórmula em excel e eu sou o gajo que faz as formulas em excel mais compridas no mundo, algumas delas em hebraico, que uma vez até claves de sol pus e o excel soube interpretar, tudo porque estava bem contextualizado e a microsoft já configurou um pop-up só para perguntar se eu sou o maior e eu digo sempre que não, isto porque ainda não sabemos se há vida noutros planetas e para ser rigoroso sou só o melhor do mundo, e um gajo depois vê os telejornais e é só desgraças e empresas a fechar e um gajo tem que os melhores do mundo em várias cenas: como o cristiano ronaldo, que é o melhor símio do mundo a falar português; ou o josé mourinho, que é o melhor treinador do mundo a enfiar a cabeça no próprio rabo; ou mesmo o vasco pulido valente que é o falsete mais próximo de um intestino grosso do mundo e eu que sou segundos em todas estas coisas, só porque não tive o devido apoio das federações e do governo.

2009-03-25T16:00:00.000-07:00

estive a ver aquele programa da rtp em que um gajo tem que mentir para ganhar, que o malato uma vez até disse gostava de vegetais, quando um gajo sabe que ele tem duas bandas gástricas, uma a fazer a primeira parte da outra e no chimarrão chega áquela parte em que os gajos já só têm brasileiras para servir, isto ou peixinho, que é coisa não agrada ao "gorducho" e acho que vou concorrer, estando apenas indeciso no perfil da persona a encarnar: ou um endinheirado apicultor ribatejano, com um Phd em vespas, incluindo as motas e um fraquinho por aquelas canetas com infra-vermelho na ponta, que dá para projectar na sala das pessoas e acagaçá-las de tal modo, que soltam um pinguinho no sofá; ou um cirurgião omeopata, canhoto, que numa noite em florianópolis fez um fisting à adriana lima só para lhe tirar uma pedra de um rim, porque o gajo é assim e só opera sem anestesia, quanto muito um chá de camomila ou uma volta de carro antes da cena, mas nunca agulhas e aposto que vou ganhar aquilo porque eu tenho uma cultura geral que mete o benárd da costa com um chapéu colorido e hélice na coroa, a passar o dedo indicador várias vezes pelos lábios e a fazer blebleubleubleu, como os atrasados fazem quando não percebem ou querem pedir um gelado ou essas cenas, eu sei porque já joguei ao trivial do futebol com o velho e o gajo só falava do carcavelinhos e das cortes de tomar e um gajo nem sabe onde é que é tomar, que deve ser lá para santa maria da feira, que foi oficialmente o sítio mais brega a receber uma aparição de maria, isto porque Ela precisava de umas meias baratas, só para dormir, e de uma t-shirt da amarras para o puto, que é gozado na escola por usar sempre os mesmos trapos.

2008-12-09T06:38:00.000-08:00

este blog não é para mariquinhas, por isso faço estas provas de fidelidade sazonais: deixo de escrever durante uns meses, ponho baton escuro nas maçãs do rosto, vou para o mato, reinvento o calendário gregoriano, masturbo-me uma ou duas vezes, conforme o feeling e a geada e volto para ver quem restou. A partir daqui, vou consolidando o exército que um dia marchará comigo numa qualquer rua de Lisboa (mas a descer, que eu tenho asma), para algo grandioso que ainda desconheço.

2008-08-05T01:40:00.000-07:00

Este ano vou-me trajar assim, porque esta cena de me vestir à dramaturgo e conduzir um talbot resulta em poucas gajas e alguma dificuldade em entrar nas discotecas da moda. Só para aguçar o apetite das meninas, vou já avisando que não vou usar cuecas. Talvez use uma tira de gaze, mas decorre de uma condição médica.

2008-08-01T07:57:00.000-07:00

hoje oficializo a relação com a minha namorada da blogosfera, porque acho que está na altura e não vá a gaja apaixonar-se por outro blogger, como o pedro mexia, que é gorducho e não sei quê, mas manda um paleio de larkin que mete uma gaja a termer dos joelhos, que seria estilo a fatality do gajo, se o gajo fosse um boneco do mortal combat, embora eu seja um gajo mais atlético, capaz de lhe dar sete voltas de avanço no cooper, ir buscar batatas ao super e ainda ganhar a corrida e isto com uma venda nos olhos e um anão amarrado em cada perna, que é um estilo de corrida que o comité olímpico nunca acolheu, não porque achasse pouco funcional, mas porque misturava conceitos olímpicos e paralímpicos e as cenas têm que estar bem definidas e eu sempre preferi os paralimpicos, porque um gajo consegue ir à casa de banho muito mais descansado, enquanto a rapaziada que compete se amontoa na casa de banho "especial", mas desta piada a minha namorada da blogosfera não vai gostar porque é boa pessoa e é assim que eu depois as perco para os franciscos josés viegas da vida, que nunca jogaram poker de dados a dinheiro, nunca assistiram a uma luta de galos e nunca partiram um joystick ao pontapé porque perderam com o parma no sensible soccer, na final da taça das taças de 1994 e isto é o que eu chamo não viver, não obstante as citações que alguns juristas espertalhões possam retirar do código penal.

2008-07-21T06:47:00.001-07:00

nao se admirem os mariquinhas do portugues se nao escrever com acentos e essas merdas que os puritanos da lingua adoram, que ate ha gajos que se masturbam com acentos circunflexos ou boomerangs pequenos ou la o que e aquela merda, mas que faz assim um angulo e da para raspar la com o xico e fazer coisas feias, mas estou na estonia e ja arranjar um computador e mais dificil que achar uma ogiva nuclear na capela do silencio, em fatima, e alguns ainda vem com a cara do Khrushchev no desktop e o prince of percia instalado, porque esta malta so nao vive na decada de 80 porque ainda estao a espera das roupas, mas tallin ate e uma cidade bonita e tem mais prostitutas que postais, o que e um indicador sempre interessante e nao me perguntem quais os mais caros, porque eu pago tudo com cartao e ainda tenho dois milhoes de coroas no bolso, que quando chegar a finlandia se vao transformar em dois ou tres euros, que, parecendo que nao, ainda da para mandar a fonte, pedir um desejo e ficar rico, ou pelo menos, com dinheiro para voltar para casa, que e tarefa herculea depois de visitar a escandinavia, onde um cafe e mais caro que um bebe na guatemala e as gajas sao maiores que o homem sol, tanto que um amigo meu teve que penetrar uma norueguesa com o cranio para ela sentir alguma coisa e ainda achou uma cadeira de campismo dentro dela, que tinha sido de uma estadia anterior no parque de campismo do piedense, na costa.

2008-06-30T07:24:00.000-07:00

era sábado e um gajo queria pô-los de molho e na costa não dá porque no tempo em que um gajo está na fila já as unhas dos pés cresceram outra vez e depois um gajo é gozado na praia só porque consegue coçar as costas e jogar volei ao mesmo tempo e para a linha do estoril é impossível porque a água é estilo a casa de hansel e gretel, mas com cócó em vez de chocolate e a linha de sintra tem mais nebulosidade à volta que o olho de sauron, o que fez com que um gajo se precipitasse para montargil, nunca descurando, contudo, as leituras de fim-de-semana e a gaja nua das páginas centrais.

2008-06-20T04:03:00.000-07:00

abri os comentários, porque vir aqui e não ler umas caralhadas é a mesma cena que fazer marcha ao pé coxinho, o que é estúpido, mas estúpido és tu...

2008-06-16T09:36:00.001-07:00

Um gajo curte ir aos santos, não no mesmo sentido em que curte ir à Natacha ou à Lucineide e deixar lá algum ADN, mas ir só para jantar umas sardinhas mal amanhadas, ainda com o cheiro a biela da estadia prolongada no camião e ver malta com um espaçamento nos dentes que dava para usar um carril como fio dental, que é a única altura em que a malta de Alfama está fashion, isso e no Do Yourself a Blowjob Day, mas mais no sentido utilitário, porque se o Louis Sullivan projectasse uma boca, seria igual à do gajo que jantou ao meu lado, que de boca fechada mastigava uma sardinha, enquanto eu, de fora, tentava contar as espinhas, estilo janela indiscreta (para a malta mais cinéfila) ou estilo betoneira (para os gajos que só aparecem para ouvir falar em cus e mamas - e eu sou um dos vossos), mas os santos é isto e sobretudo gajas bêbedas que no inicio da noite apenas querem ter uma noite animada e acabam a ser montadas por um galgo inglês (sem monóculo), com um argentino a snifar linhas de coca directamente da retina da gaja e toda a gente sabe que os ingleses e os argentinos não se dão bem desde o mundial de 86, e a gaja vai ter que escolher um para apresentar aos pais assim que começar a embuchar e nas ecografias o puto começar a lamber os próprios tomates e a beber o líquido amniótico directamente do saco, porque a fronteira entre o cão esperto e o homem burro é ténue, mas só há abono para um.

2008-06-02T03:38:00.000-07:00

gosto daquela gaja do rock in rio, não a amy winehouse, que me lembra uma crack whore que comi no concurso "how far will your dick go without getting AIDS", em sheffield, e posso garantir que ainda senti a glande a tocar no bicho, mas sacudi-o a tempo para cima do labrador que a estava a sodomizar do outro lado, porque os labradores são estúpidos e pensam que o squirting é uma bola de ténis cuspida para ser apanhada e depois vão a atravessar a estrada com um ceguinho e sentem-se cansados e o caneco, mas estou a falar da roberta medina ou lá como ela se chama, que é uma gaja tipo "so fine", que era gajo para fazer amor com ela na cena da paz e por um mundo melhor, enfiando-lhe uma pomba branca na boca, para ela não gritar, porque estas gajas da solidariedade são queixinhas e depois vão dizer aos bon jovi que um gajo lhe fez mal e lá vem o richie sambora com um desfrizador para cima de um gajo, que já não tem paciência para lutar contra vestes de napa desde o tempo dos Da Vinci, mas a gaja anda com o francisco penim, que até é um gajo porreiro, mas tem os traços de um navio naufragado, tanto que se o gajo fosse retratado por manet, sairia uma cena tipo kandinsky, que esta piada devia estar no metropolitan ou então no centro comercial babilónia, na amadora, a seguir à andorinha, que ainda tem uns LA Gear assinados pelo stefan edberg.

2008-05-28T14:07:00.000-07:00

Eu pensava que era o gajo que melhor assobiava no mundo, isto desde que morreu o José “Chaleira” Gomes, de Trancoso, que assobiava ao respirar, porque o gajo era guloso e comia rebuçados com o invólucro e uma vez uma prata foi-lhe para o sistema respiratório e começou chilrear desde aí e o gajo era asmático e sempre que tinha uma crise parecia que sete camiões das obras estavam a fazer marcha atrás ao mesmo tempo, mas eu agora estou em Viseu e esta malta aqui assobia muito melhor que eu, porque assobiam a falar em xitutxões normais e têm as faxes rojadas e ó caralho, mas é malta simpática, que oferece presunto e as filhas para cear, só que as gajas são estilo peixe balão, um gajo vai lá uma vez e elas incham logo com um filho no lombo e depois um gajo tem que casar, se não leva com um sacho nos cornos e depois tem que se tornar pastor e andar com um tractor no campo e eu nem sequer sei mudar um pneu a um tractor, nem sei se aquilo tem rádio ou isso, porque eu sou um gajo das letras e leio Espinosa para as gajas, mas esta malta do campo só lê Alberto Caeiro, porque o gajo, num poema, cita lá um tasco da terra, onde a TVI deve estar a fazer uma novela, que os transmontanos quando viram a Margarida Marinho pensaram: “a Nossa Senhora está boa comó catano” e mataram logo um bezerro e uma viúva lá da aldeia que só mandava as pessoas para o caralho, que era o estilo de viúvo que eu gostava de ser, mas com artrite nos dedos dos pés, para mostrar ás pessoas quando Portugal ganhasse jogos no europeu, mas com Hélder postiga não me parece, porque já vi o paulo gonzo marcar mais golos com um cântaro equilibrado na cabeça.

2008-05-23T14:38:00.000-07:00

ando a tentar distrair-me para não sair à noite, por causa dos travestis e da emel, que me levam a guita toda e um gajo ainda quer juntar dinheiro para comprar uns dentes de ouro, porque não tenho uns abdominais definidos, mas ainda assim quero brilhar na praia e não vai ser com um guarda-jóias na púbis, como o ano passado, porque eu vou para a praia da sereia e está lá a equipa toda do sacavenense e a malta de cor parece que tem um anão a viver nos calções e fico sempre a perder e não sou só eu a pensar nesta cena do ouro, que a teresa guilherme também alinha, e zurique já estabeleceu uma parceria com o congo para o abastecimento, que envolve um swatch por cada congolês e um concerto do phill collins no polidesportivo de brazzaville, que é estilo o que nós cá chamamos um ringue, mas com minas no garrafão, para um gajo não ficar lá mais de três segundo, porque havia lá malta que em três segundos era capaz de limpar a carteira a um gajo e ainda fazer uma wedgie só para a humilhação e não é pela cena do dinheiro, mas mais pela cena dos documentos, que é chato renovar o BI em brazzaville e sobretudo ter as cuecas entaladas onde o sol não nasce, ao ponto de um gajo ter que chamar os bombeiros e um serralheiro e os serralheiros no congo são diferentes dos nossos, para já porque são pretos e depois porque não usam aqueles óculos de protecção para mariquinhas e até penteam as sobrançelhas com aquela faísca, porque acham que cura a disenteria e dá boas colheitas, método alías comprovado pela universidade ou politécnico ou lá o que é de Lomé (que tem uma parceria com o MIT (para limpeza diária dos lavabos(foi o último parentesis))) e pelos casos clínicos de ray charles e stevie wonder, que começaram a ter fluência intestinal com recurso a esta terapêutica e esta piada foi estúpida, porque eu andei na catequese.

2008-05-02T08:49:00.001-07:00

foda-se!

2008-01-29T06:39:00.000-08:00

vou mudar de trabalho e ando um bocado ansioso, tipo as gajas em vésperas de um papanicolau. quando estiver mais estável e a comer menos doces, volto para contar.

2008-01-16T04:47:00.000-08:00

Acho que eu era gajo para pegar no BCP, primeiro porque tenho um mba da INSEAD e tirei infinitos no gmat e só utilizei regras de três simples e um teorema de Pitágoras para resolver problemas de matemática complexa, estilo a raiz quadrada de dois ao quadrado a dividir pelo produto de dois e um, que dá um e eu fui o primeiro gajo de Portugal a descobrir isto, sem recurso a calculadoras ou a laranjas que um suposto amigo dá e depois tira e com quantas um gajo fica, que esta não é a questão ética mais importante do problema, mas sim a cena do gajo dar e tirar, que para Kant seria o mesmo que dar um “limpus” quando se tratou claramente de um “piscus” e esta malta vai toda para o inferno programar em ASP, que acho que é o que se faz por lá para manter e actualizar toda a pornografia da net e enviar spam do estilo enlarge your penis, que só serve para alimentar as inseguranças de um gajo e ás tantas estamos a matar prostitutas ruivas sem razão aparente e a coleccionar revistas de motas e a pôr ponteiras nos carros e a ficar com manchas no corpo, que também pode ser SIDA, que é a única cena eticamente elegível para se dar e tirar, embora só tenha acontecido uma vez, com o meu pai em mil nove 68, tendo-se lavado numa adolescente guineense em noite de lua cheia e hoje está curado e já pode dar abraços a toda a gente sem pegar o bicho, embora ainda tenha halitose, que estou farto de lhe dizer para usar um Elixir ou lamber a axila de um urso para ver se o cheiro melhora, mas ele diz sempre que vai dar aquele programa da SIC Vagina onde as gajas mudam a casa toda a um gajo, que chega cansado do trabalho e ainda tem que andar à procura das pantufas, porque o gajo curte a gaja do rabo de cavalo e está disposto a comê-la, nem que para isso tenha que se tornar administrador do grupo Impresa. O meu pai esteve na Guiné…

2008-01-11T04:36:00.001-08:00

O calendário de 2008 é espectacular e não estou a falar dos dias, com uma distribuição quase perfeita dos feriados pelos meses, que também é espectacular e faz lembrar a dentição da Carla Salgueiro, que põe um gajo maluco, com um espaçamento segundo a regra de ouro, perfeito para um gajo entalar o cigarro, ou afiar facas, ou completar um lego, ou cortar aço, ou jogar aos castelos medievais ou essas cenas que a malta com dentes de mentiroso pode fazer, mas estou a falar do calendário que me foi dado pelo pai de um amigo meu, que é mecânico e que já apresentava sinais claros de um nudity overload na oficina e tem gajas todas escachadas, que até há uma (a de Abril) que dá para ver a cor do pâncreas e eu, se fosse ela, ia ao médico, porque, ou ela tem neon nos rins, ou então temos um órgão vital florescente, o que tem estilo, mas é pouco funcional, mas tem uma copa D, o que é estilo o zero na multiplicação e elimina o valor de todas as outras parcelas, isto digo eu, que estou para a matemática como o Rui Gomes da Silva está para o bom senso ou para as personalidades políticas menos parecidas com o Topo Gigio, que agora inventei um novo estilo de humor a que vou dar o nome de humor relacional, em homenagem ás bases de dados, com chaves primárias e chaves estrangeiras entre as piadas, ao estilo do que Ésquilo fez com a tragédia ou isso e vou já registar esta merda antes que algum abutre queira aproveitar isto para enviar para a Oprah e depois dizer que teve uma infância infeliz e teve que canalizar tudo para o humor, que eu tenho o monopólio dessas cenas, assim como de dizer que gosto dos pobres e da malta com as sobrancelhas pegadas.

2008-01-08T08:49:00.000-08:00

Hoje estou comovido não sei com o quê, acho que não é das crianças que morrem na África, porque a minha parte foi feita quando dei pastilhas e uns óculos escuros para uma ong, porque os gajos na África são magros, mas não têm muito estilo e um gajo com estilo arranja sempre trabalho e gajas com uma ou duas doenças venéreas, mas não menos do que isso, que a cena está tão má que se as gajas sãs fossem cotadas na bolsa do Quénia seriam mais caras que o Mali, que deve valer estilo mil dólares e pode ser apostado numa partida de poker, quando um gajo já não tem nada para apostar, mas tem um jogo porreiro com montes de reis e essas cenas e outro gajo que está em jogo tem um gancho em vez de uma mão e sempre que o gajo coça o queixo e faz a cara de poker dá para ver o jogo dele pelo reflexo, que são dois duques e o Ermita do Tarot, que não sei como lá foi parar nem qual a combinação possível com as outras cartas, mas assusta e um gajo assustado faz disparates e não estou a falar da classe de disparates “Tenho as fotos de família nas baleares como screen saver” estou a falar da classe “Matei uma prostituta, preciso do teu carro… Ah e traz uma serra… ou umas chaves afiadas ”, que tenho que parar de ver westerns, mas eu curto muito homens com surro na cara, não sexualmente, mas sinto-me protegido, porque a cena mais máscula que o meu pai fez até hoje foi coçar o rabo com a maxmen, porque tem as pontas afiadas e chega a locais que não constam em qualquer radiografia, palavras dele, porque nunca experimentei e costumo-me coçar com um salazar que a minha mãe tem para fazer bolos e a cozinha parece a fábrica de charlie, porque até os bolos de laranja saem acastanhados e esta piada foi tão má e forçada que me vou retirar o estatuto de genial atribuído no post anterior, embora mantenha os tiques estranhos e o temperamento de uma pedra-pomes.

2008-01-04T07:30:00.000-08:00

Um gajo está ressacado há quase 3 dias, o que não é normal, como não é normal um gajo ter sangue nas fezes ou tomate ou uma merda assim estilo vermelha, que já fui ao médico e tudo, mas o gajo diz que é laringite e eu começo a desconfiar que o gajo não é médico, mas um padeiro ou um gajo qualquer que tem de vestir de branco, isto porque acho que não é preciso arregaçar a pilinha para ver se um gajo tem apendicite e sobretudo verter fermento para cima dela, que seca a cena toda e depois as gajas pensam que um gajo não se lava e isso e vão logo contar ás mães, que depois contam aos pais, que depois contam ás tias, que depois contam ás primas, que depois contam a uma cigana que encontram na feira aquando da compra de uma dúzia de peúgas por dois euros, que é um granda negócio e ainda traz uma pedra de haxixe contrafeito lá dentro com o nome “traxixe” e ás tantas um gajo já está a ser mencionado pela gaja no microfone no intervalo de um bem mandando “aproveitem hoje que a cigana está maluca…” e o pior é que deve estar mesmo porque tem o microfone colado ao bucho com fita adesiva e uma criança no colo, que dá para ouvir a criança a peidar-se ao pé dos carrinhos de choque, onde passa o “no limits” dos 2 unlimited, que é mesma cena que os strokes terem uma música chamada “I’m feeling deezy … Call an ambulance”, esta piada foi genial e se houvesse um hall of fame de piadas devia estar lá, logo a seguir ao Rachid, o circuncisado, que era um rei árabe que apenas queria foder melhor e foi traído pelo devir dos tempos. Sou genial… Não se riam… Estou a falar a sério... Tenho documentos… Não se riam, caralho!

2007-12-22T12:53:00.000-08:00

O natal é estúpido e isso é inquestionável, quer dizer, é questionável, mas a essa questão responderia sempre “foda-se, isso questiona-se?” e o inquiridor ficaria sempre arrumado e se não ficasse, atiçava-lhe um cão, que é sempre o meu plano B e funciona sempre, menos com o João Proença da UGT, que parece que tem um apito para cães na boca sempre que fala e o cão começa a andar ás voltas e acaba a comer o próprio cocó, que é uma cena que em humanos até funciona bem, mas nos animais é nojento, isto sabendo que o gajo vai lamber a própria pila e não sei quê e que depois vai haver uma bloquista solitária que a vai pôr na boca e que depois vai aos Prós e Contras sobre “Depilação da axila” pelo Não e vai pegar as doenças todas dela a uma gaja boa do Sim, na casa de banho, que mais tarde eu vou embriagar e levar para a cama e depois um gajo anda cansado e a pensar que poderá ter sido daquela patanisca que parecia mal frita, à medida que começa a ficar cada vez mais parecido com o Daniel Oliveira, que é estilo o gajo mais estúpido do mundo, sem contar com ele, mas a contar com o Mário Lino e com aquele abutre dos desenhos animados, que se deixava sempre enrolar pelo Bugs Bunny e um gajo sabe que o bloco é a Joana Amaral Dias (Kudos para ti) e um conjunto de gajos que lhe querem saltar para cima, mas não têm paleio para meter conversa com ela num bar, onde provavelmente nunca conseguiriam entrar, com as suas meias de flanela e boxers de bombazina, eu sei porque já vi uma gaja do bloco nua e a gaja, se fosse homem, conseguia esconder a calvície com os pêlos púbicos, se é que me entendem, porque se não me entenderem, visitem o hairybitches.com, mas não comam antes.

2007-12-20T07:57:00.000-08:00

Um gajo curte ajudar as crianças pequenas, porque as gajas são o futuro e essas merdas e um dia mais tarde um gajo vai ter setenta anos - eu não que comecei a fumar aos 7, má influência de uma prostituta romena que sabia chegar ao fim com o Zangieff no Street Fighter – e vai precisar da boa vontade desta malta para nos meterem os cateteres e para nos ajudarem a mexer com o telemóvel e essas cenas que os velhos não conseguem fazer, isto para além do cocó que vai ser preciso limpar, porque, no futuro, a única cena que as baratas gigantes nos vão deixar comer é feijão e manteiga de rum, disse-me um amigo meu que já foi ao futuro ver se se podia fumar, porque lá na empresa do gajo disseram que faziam 50/50 entre bilhetes do circo no gelo e bilhetes para o futuro e o gajo disse que para ver leões a patinar, ia ao José Alvalade e para fumar, só cá fora e o gajo trabalha no 11º andar, junto à DRH, que é o sítio onde há mais gajas boas por mosaico e lavadinhas, com sistemas imunitários a responder e com ética, porque se eu estivesse no lugar delas, com os dados de toda a malta da empresa, ia ficar com uma rede do hi5 estilo aqueles gajos dos morangos com açúcar que têm as miúdas todas atrás deles e nem sabem pronunciar a palavra “Ditongo”, enquanto um gajo anda aqui a ler a obra do Finn E. Kydland só para ter um paleio preparado na área de políticas monetárias e a fazer data mining ás bases de dados da Elle só para saber o que é, de facto, uma echarpe, porque eu tenho um cachecol largo e preciso de saber se sou maricas, ou se sou apenas um gajo com frio. Se for a primeira hipótese, tenho uma pila pequena…

2007-12-17T12:48:00.000-08:00

Um gajo sabe que não nasceu para trabalhar quando puxa uma hérnia a fazer um diagrama de classes em UML ou transpira só de pestanejar, que já me aconteceu quando joguei ao assassino com o pessoal do escritório, mas com cartas do Uno, mas do carro italiano, que é o antecessor do punto e com gajas em cima do capot, daquelas que um gajo tem que molhar o dedo e esfregar a carta só para lhes ver o chalito (palavra que inventei agora), que aparecem com maiots daqueles à Judas Priest a fazer o camel toe, que é uma cena que só os gajos entendidos em pornografia conhecem e funciona como o estrutural funcionalismo da pornografia, em termos de estilo e isso. Tudo o que eu gosto de fazer não é valorizado pelo mercado de trabalho: gosto de estar deitado, gosto de estar de lado, gosto que me cantem ao ouvido, curto camomila e candeeiros a meia-luz. Mas porque é que não posso transformar nenhuma destas paixões em profissão? Porque o mundo não faz sentido e faz troça cada vez que um gajo diz querer ser feliz e depois diz-nos com espanto: “olha ali um pássaro morto!”, apontando para o ar, e à medida que um gajo olha, inocente, dá-nos um pontapé nos tomates e vai-se embora a sorrir para os amigos. Este tipo de mundo merece ser aquecido com gazes e dióxido de carbono, para não perder a humildade e eu percebo destas merdas das relações porque eu uma vez tive uma namorada e a gaja achava que era boa de mais para mim, talvez por ter três mamilos e eu só ter um testículo e eu, ás vezes, tinha que lhe tirar as muletas e deixá-la cair só para ela não se armar em esperta, apesar de a amar e essas cenas e ás vezes até lhe dava beijinhos na chacha e ela sabia que eu só lhe queria bem, tanto que só chamou uma vez a polícia e foi a municipal, que são gajos que se levam na boa com dois cigarros, mesmo que sejam de mentol, porque o bigode nunca lhes deixa chegar o fumo ao nariz e os gajos não conseguem distinguir um Davidoff de um incêndio na Norauto.

2007-11-09T07:21:00.000-08:00

procuro um programador flash que dê vida ás minhas merdas... enviem um mail.

2007-08-10T04:26:00.000-07:00

Sou um gajo ambicioso, uma vez até fui presidente do conselho de administração da edp por um dia, depois de ter ganho um passatempo no diário económico, tendo tomado a célebre medida de pôr Lisboa inteira a ser abastecida por um grupo de três mestres de reiki e um pós-graduado do feng-shui e a cena só não resultou porque os gajos não levavam aquilo a sério e iam de sandálias e calças de linho para o trabalho e havia um deles que até tinha uma aureola e fazia milagres e disse-lhe: “se queres curar cegos, fazes primeiro esse balancete, porque não há cá galegos”, embora houvesse um, no sexto piso, que tinha os dentes mais machados que a colcha da carolina salgado, não querendo isto dizer que ela já fez amor com muitos homens, se bem que há um amigo meu que já lá foi e que diz que a gaja até aceita senhas da eurest, que é aquela cadeia de restaurantes que leva 70 euros por uma sandes de atum, um compal de pêra e um daqueles bolos com chantily e com um fio de doce de ovos no topo, para além de um gajo ainda ter que se servir e deixar os tabuleiros no armário metálico depois da refeição, que é a mesma cena que ir ao barbeiro e ainda ter que varrer o chão a seguir, para dar aos pobres ou lá o que é que os barbeiros fazem, isto para além de tomarem no cu, que é estilo um passatempo dos gajos, como os homens de negócios que jogam squash. Eu conheci um barbeiro que era heterossexual e que na escola de barbearia ou politécnico ou o caneco tinha fotos de gajas nuas no cacifo e que foi violentamente espancado uma noite na camarata só porque não gostava de bebés, até que um dia o gajo se passou e como no full metal jacket pegou numa arma - no caso uma tesoura daquelas de cortar os pêlos do nariz – e abriu a goela a dois, o que foi uma cena à homem, isto até o gajo começar a chorar de remorso e se revelar um granda panaleiro (com dois as é mais paneleiro do que com um). Hoje vive num ermo com o armando e com dezassete gatos e sabe o nome de todos. E pensar que este gajo um dia me cortou o cabelo à tigela.

2007-08-02T03:48:00.000-07:00

Os caracóis este ano estão ranhosos comó caneco e lá diz o povo: mau ano de caracóis, pouca terra nos lençóis, seja lá o que isso for, porque o povo é sábio, mas só em jantares convívio da crinabel e a ver a herança de verão com os amigos, comó meu pai que não sabe a capital da Áustria, mas manda bitaites sobre questões de botânica tropical e um gajo fica naquela – eu em pequeno levava socos na garganta por dizer cenas menos estúpidas e ainda me obrigavam a andar nu na praia, não obstante me terem começado a crescer pêlos púbicos aos dois anos, culpa da fábrica da johnson lá ao pé da minha casa, que o processo ainda corre em tribunal, embora os gajos me tenham oferecido 2 milhões cotonetes para desistir, ao que eu respondi: mas “cotonetes dos quais?” e até hoje ficámos assim. Eu uma vez ganhei um prémio da johnson por ter sido o melhor aluno de todos os tempos na primária lá do meu bairro, tendo batido por larga margem o registo do ”Cacholas”, que tinha acabado meio físico e social com a nota de “satisfaz bastante – para filho de um estucador”. Digamos que a minha família andou dois anos a cheirar a rabo de bebe/velho incontinente, tendo sido nessa altura que eu dei o único beijo ao meu pai, num jogo de verdade ou consequência em que me recusei a responder à questão: “Donde viemos e o que estamos aqui a fazer?”. Nesse mesmo jogo, dei um linguado à minha tia bela e fiz um fisting à minha prima Carla. Neste jogo, como em todas as guerras, ninguém ganhou.

2007-07-31T04:55:00.000-07:00

apaguei o histórico. quem não copiou, tivesse copiado.

2007-07-30T06:00:00.000-07:00

As gajas mentem como o caneco. Está-lhes no sangue, no sangue verde que lhes corre nas veias, bombeado por uma cena parecida com um coração, feita de ferro calcinado. Mentem em todas as situações. Dizem que gostam de um gajo, precipitando-o a matar outro por ciúmes com uma chave de fendas num descampado ribatejano. dizem que um gajo tem uma pila normal. Manipulam-nos de tal maneira que começamos a gostar de filmes com o hugh grant e a passar fins-de-semana no ikea à procura de um candeeiro de pé, como se fosse normal, como se o leão andasse na selva atrás da leoa, à procura de frutos secos para fazer um centro de mesa. Nada disso. O leão fica na dele, a ver o os animais e essas merdas que andam na selva, com a despreocupação de um seropositivo que apanha hepatite B. porque o leão não alinha em merdas de gajas e se elas começam a estrebuchar muito ainda levam uma garfada de um rinoceronte, porque o leão é rei da selva e pode dizer ao rinoceronte: “tenho um trabalho para ti” e o gajo não pode dizer que não mais do que três vezes, porque a lei da selva é decalcada da lei do bate-o-pé, onde um gajo só pode bater o pé três vezes a não ser que bata uma canhola entre as rejeições. Um amigo meu é jurista e fez a tese de mestrado sobre isto, aconselhando nas notas finais uma aproximação do quadro normativo do bate-o-pé ás guidelines da UNESCO para jogos mais ou menos sexuais, onde se prevê a exclusão de gajas horríveis, se assim votadas por unanimidade. Fazem-me lembrar aquele gajo do Indiana que extraía o coração aos maus e ainda com batimento cardíaco, dava uma trinca, só naquela de mostrar quem é que manda, ainda que algumas das gajas que eu conheço sejam mais feias que esse tipo, mesmo pondo-lhes maquilhagem e tirando a maquilhagem ao gajo, se é que me percebem, que esta frase ficou um bocado fodida, especialmente a comparar com primor de outra pérolas que já compus, mas o calor dá nestas merdas e nos intestinos, que pareço uma pistola de pasteleiro aqui por baixo. Já chega.

2007-07-19T05:48:00.000-07:00

um gajo fica emocionado com estas merdas e acaba por se sentir humano, apesar de não separar o lixo, de continuar com desodorizantes spray e de não namorar gajas que têm filhos ou óculos, porque as gajas de óculos vão, mais cedo ou mais tarde, querer ter filhos e depois os putos nascem logo com hipermetropia e é uma despesa para o resto da vida. estive ausente durante todo este tempo, mas os leitores mantêm-se fiéis, acorrendo a este espaço todos os dias, muitos à procura de droga, outros à procura de autocolantes do euro 92 – o savicevic era tramado - e uma minoria à procura de textos meus, provavelmente para imprimir e usar nos fogareiros. agradecido. as minhas unhas estão a crescer a um ritmo acelerado - não sei porquê – acho que estou a ficar como o lobijovem, mas com uma metamorfose de anos, o que não tem o mesmo impacto que estar num jogo de basket e subitamente transformar-me em lobo, ajudar a minha equipa a recuperar de uma desvantagem de sessenta pontos e ainda comer a gaja mais gira do liceu, mesmo com uma daquelas pilas vermelhas e esguias que os lobos usam e tendo um gajo que me mandar um balde água fria para cima a seguir ao serviço, porque os canídeos, ou lá o que o lobo é, não são como um gajo, que manda a martelada e vai-se embora, se possível com o ouro todo da gaja e umas cuecas usadas – os cães curtem ficar por lá a arfar com a língua de fora, porque não trabalham no dia a seguir e não têm esposas em casa à espera. as minhas unhas dos pés davam para lavrar a terra, se me sentassem na traseira de um tractor com os pés em modo de repouso, mas não me dou com malta do campo, que é malta que dorme com as irmãs e com as tias e depois admiram-se de não saber a raiz quadrada de 9 e a teoria da tripartição dos poder do montesquieu e depois andam a tomar comprimidos para o cérebro para o resto da vida, angustiados por se sentirem sexualmente atraídos por caprinos, que muitas vezes também são familiares, porque um amigo meu era pastor, até ter tido doenças veneras apenas mencionadas no arca de noé com o fialho gouveia. hoje este gajo é consultor na accenture e já não toma penicilina semanalmente.

2007-07-14T08:32:00.000-07:00

um gajo sente falta disto. porque eu sou como o lobo antunes e esses gajos que escrevem por necessidade orgânica e fico como um gajo que não mija durante uma manhã, com a bexiga a crescer para o pâncreas como a sónia do big brother cresceu para o marco ou como o nietzsche cresceu para o wagner e depois deixa pinguinha na cueca que cheira a lixívia, se a lixívia tivesse o propósito contrário ao que realmente tem, isto é sujar e tingir de negro roupa caríssima. já não me lembrava de como é escrever sob inspiração, uma gajo vai martelando nas teclas como se o amanhã fosse um daqueles desenhos que a malta faz na internet com as letras e que conseguem desenhar cenas tipo gajos e isso, mas o pior é que o meu inspirador(a) é um bocado sôfrego e bota tudo cá para fora como se tivesse cheirado cola de uma lata de cera e depois isto não faz sentido, mas como disse não tenho escolha, porque senão o gajo começa-me a pedir reis e manilhas, porque quando não está a ditar quer jogar ao peixinho e o pior é que ganha sempre, mesmo tendo eu jogos fabulosos, como no outros dia, em que tinha três duques (também tenho o DVD da série) e o gajo com apenas um conseguiu sacar-me os três, como eu sacei à teresa na festa da espuma do 2001 em mil nove noventa e quatro, mesmo estando ela com hepatite ABC, que é aquela hepatite que um gajo apanha quando ainda está a aprender a ser hepatitico ou lá como é que se chamam esses gajo. vou-me lavar.